Обитель Инквизиции

Объявление

Вы еще не вышли из тени? Проходим в раздел для новичков и знакомимся!


Дамы и господа! Приветствуем Вас в нашей Обители!

Желаем Вам приятного общения, позитивного настроения! При регистрации на форуме открываются скрытые разделы.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Обитель Инквизиции » Смехотерапия » РЖАКА


РЖАКА

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

ЧИТАТЬ ПЕРЕПИСКУ

0

2

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о?клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не

0

3

Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать? Цитаты

Cлово "вагина" (влагалище) имеет негативный оттенок - по-латыни это "ножны меча", и римляне использовали его как эвфемизм в грубоватых шутках.

Все будет, стоит только расхотеть
Башлачев

совершенна, как может быть смерть, из которой изъяли боль
hero-in.livejournal.com

"идешь на работу, приходишь с работы, постепенно забывая, откуда и кто ты, постепенно забывая, что тебе это снится" (с) Сплин

Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать?
(с) Л. Филатов

Способ стать тем, чем ты хочешь - надо только купить правильные туфельки, ты откладывала на них два месяца. И сумочку к ним. Платье, карету, кучера. Хорошо бы отыскать принца, который за это заплатит. Ладно, в жопу принца, ты сама себе и принц, и туфелька.
(с) Ом, май 2005

Любовь в гроб с собой не положишь. Может быть, мы придумали истории о любви только потому, чтобы не оказаться в одиночестве. Мы нагрузили любовь излишними коннотациями, связанными с творением. Может быть, сделав акцент на любви, придумав это слово, растиражировавшись в привязанностях, зацепившись за образ, мы уклонились от бессмертия, задраили единственно возможный люк, признали свое поражение. Любовь нас связала по рукам и ногам. Если у тебя есть талант, когда участвуешь хотя бы минимально в глобальном сотворчестве, любовь уходит на второй план, испаряется, становится маревом. Любовь закрывает собой черную дыру мироздания. Заглянем туда. Там как-то все неподвижно колеблется. Это для смелых. Продолжим полет в ровной пустоте. Освободимся от придуманных слов. Бог - не фраер.

Когда ему выдали сахар и мыло,
Он стал добиваться селедки с крупой,
Типичная пошлость царила
В его голове небольшой

Товарищи! Женщина является одним из наиболее распространенных проедметов в социально-трудовой и бытовой практике человека.
Она представляет собой сумму идеальных качеств женственности. Размером от 20 мм до бесконечности в длину.
Изображается посредством установления двух пальцев на какую-либо поверхность.
В быту используется для люблви, деторождения, домохозяйства, танцев и т.п.
Историческое возникновение женщины связывают с периодом возникновения человека, что неверно, так как находят гораздо более ранних женщин естественного происхождения.
Часто используют образ женщины как духовно-мистический символ любви, что абсолютно неверно с научной точки зрения, так как более правильным было бы считать представление о любви как о безличной всепоглощающей энергии.

Из-за сложности достижения абсолютной женственности предмет практически невоспроизводим. Реальное существование его по вышеуказанным причинам считается маловероятным.
ДАПригов.

Ох и мудрый я как Гете
Даже страшно самому
Потому что мудрость эта
Страшна честному уму
Потому что начинаясь
Безобидно, так сказать
Истончается кончаясь
Где ничего не доказать
ДАПригов

На берегу происходило утро. Оно было крепким, как неразведенный спирт, голым, как свежеснесенное куриное яйцо, безукоризненным, как алфавит.
Улицкая

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС «13 ФРАЗ О ЖИЗНИ»
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.
Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случится, мы были благодарны.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Живу только собой - какое самоограничение.

Страшно грустна моя жизнь, а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Раневская

"...легкий одинокий минарет свидетельствует о бытии исчезнувшего селения. Он стройно возвышается между грудами камней, на берегу иссохшего потока. Внутренняя лестница еще не обрушилась. Я взобрался по ней на площадку, с которой уже не раздается голос муллы. Там нашел я несколько неизвестных имен, нацарапанных на кирпичах проезжими офицерами. Суета сует! Граф*** последовал за мною. Он начертал на кирпиче имя ему любезное, имя своей жены-счастливец,_ а я свое.
Любите самого себя,
Любезный, милый мой читатель."
Пушкин

я в париже, живу как денди - имею женщин до ста!
мой член, как сюжет в легенде, переходит из уст в уста

+1

4

AIS написал(а):

Все будет, стоит только расхотетьБашлачев

да уж.. ((

0

5

О том, как мужики лапают )))

1. Очередник за мной вдруг дернул меня
за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать
руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в
результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским
населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем
лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел
с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу
начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а
натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей
супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер,
но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н.
Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии
— обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств
в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я
так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня
несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий
Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

И еще немного из заявлений и объяснений:

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже
не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка
Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я
категорически не согласен. Мы с ней, не скрою,
"потерлись" малек, но на чисто
добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина
смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что
я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно
подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях
с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего
сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к
ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего
сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин
легкого поведения не
люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить
— перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не
насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор.
Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку
коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее
на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После
выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал
утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на
предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он
набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала
все его домогательства, и только когда он кончил, ударила
его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне
брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее
и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11.
Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я
незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в
смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От
девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы
приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные
потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее —
платье, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его
объятий я
попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не
сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу
извинения за незначительное изнасилование гражданки
Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой
особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому
что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г.
Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым
поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из
заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее
изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по
причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18.
Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит:
говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и
вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала
на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с
неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка
похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она
сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью.
(Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству,
а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия
жизненного тонуса своей оконечности.

И еще:

1. В деревне
я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось
заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с
концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется
явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не
знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим
одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет,
который начал меня страстно обнимать и целовать.

4.
Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и
спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала
сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова
В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для
развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий
Николаевич ни фига не годится даже для нормального
времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня
обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не
голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что
впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии
оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена.
(Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в
свободное от учебы время на добровольных началах все вместе,
сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной
школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной
и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют
на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина
развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай
ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом".
Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего
оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни
имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11.
Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой,
дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг
друга, в результате которого нас застукали с поличным
бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в
подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас
подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни
одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного
режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7
(семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и
продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто
ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать
признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее
сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось
желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая
спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом
пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно
своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и
вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели
меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип,
так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой,
а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у
меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее
легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего
участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские
отношения, слегка подпорченные интимной близостью с
венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем
надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого
знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся
энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21.
Секса никакого не было. Просто к нам в
"Фотографию" пришла девушка-путана и попросила
снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня
полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в
виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она
натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из
объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер
телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а
познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она
целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом
познакомилась не ради денег, а по природной необходимости
мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани
ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не
для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный
милиционер Анохин.

0

6

Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!

Я валялась долго-долго от смеха  http://forumupload.ru/uploads/000a/b1/cd/10737-5.gif
Это интересно

0

7

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте !@$%#& его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

+1


Вы здесь » Обитель Инквизиции » Смехотерапия » РЖАКА


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно