На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки..
Застряли две блондинки в лифте и одна кричит:
- помогите!!!!
вторая говорит: "Давай кричать вместе"
первая: "Давай"
Из лифта раздается крик "ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!"
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!
Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.
Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
!@$%#&, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!
То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Декольте - еще одна форма сохранения материи.
В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.
Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...
- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал!!
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то !@$%#&!
С утра у всех мужчин банановое настроение!
Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы шампанское ... и, бляха-муха, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что сиськи то мять?
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
Как Вы яхту назовёте – так на ней и напишите.
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!
А вы знаете, что лозунг "Смело, товарищи, в ногу!" широко распространён среди кобелей разных пород?
Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... хуясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? хули тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам хуяк, хуяк, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фроя из Подольска....
пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше..
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ, УЁБИЩЕ...
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я её увидел.
Собрались двое мужиков на рыбалку (зимнею). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
- Я так понимаю, что когда ты идёшь к гинекологу, то письку - моешь?
- Я к нему не хожу, но ДА.
- Если идёшь к стоматологу, то зубы чистишь?
- Ну да.
- Так какого хрена, приносят компы внутри все пыльные, грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль, ворс с ковров!?
- Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает", то ты без работы останешься - комп сам по себе вдруг будет работать без проблем.
- Точно, мля. Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю.
ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
- А, Ксюха Маслобоева то двойню родила. Парня и деваху.
- Как назвали ребятёнков?
- Дык по модному. Из телевизира. Из сериалу. Девку - Диареей, а мальца - Имодиумом. Ох и красиво!
- А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!
Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
Мда, кино с цифровыми спецэффектами, цифровое телевиденье, каких угодно тебе тиранозавров нарисуют и бегать заставят, мда, я вот когда по телику Людмилу Гурченко вижу или Игоря Николаева, мне кажется - цифровые, бля буду!
Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
- Как убедиться в том, есть бог или нет?
- Умереть…
Империя зла. Империя очень зла!
В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.
- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, !@$%#&, на себя сначала посмотри!
По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры провели ковровое бомбометание.
Было это давно, но могло произойти и вчера.
Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками...
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает...
Едем с тестем (63 года).
Я: - Тебе зачем зеркала?
Т: - На потолок в спальню...
Я: - ????
Т: - Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо...
Я: - Поставь телевизор со специальным каналом.
Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор, двухканальный...
Делюсь наблюдалками... Намедни было. На паребрике написано мелом "Все мальчики козлы" таким детским почерком.. Слово "мальчики" зачеркнуто и на асфальте твердой женской рукой выведено "мужики".
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!