Прикольные истории.

Страница: 1 2 »

Сообщений 1 страница 10 из 14

Поделиться12009-10-08 18:02:23

Автор: Levas
Активист
Откуда: Piter
Зарегистрирован: 2009-10-05
Приглашений: 0
Сообщений: 125
Уважение: [+23/-0]
Позитив: [+10/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2009-10-29 01:49:38

Коллекция прикольных и/или веселых историй (реальных или выдуманных). Которые не подпадают под определение анекдот.

Поделиться22009-10-08 18:04:23

Автор: Levas
Активист
Откуда: Piter
Зарегистрирован: 2009-10-05
Приглашений: 0
Сообщений: 125
Уважение: [+23/-0]
Позитив: [+10/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2009-10-29 01:49:38

кРотовасия

Жил-был крот, который очень любил археологию.
Больше всего в земле! Больше всего в земле он любил АР-ХЕ-О-ЛО-ГИ-Ю! И даже розовых дождевых червей (этих сочных дождевых червей с нежным пояском в передней части)он любил меньше... Вы спросите: "как же можно не любить дождевых червей, да, ещё и розовых?" А крот отвечал, что любит их (пожалуй) и даже ест, но нет для него ничего интереснее, чем копаться в земле в поисках ИСТОРИИ...

(..."Всемирная история кротов", том 6-й, страница 1421-я: "...3-я техническая революция началась с изобретения плеера, что в совокупности с книгами для слепых и сапёрной лопаткой дало кротам возможность стать единоличными хозяевами ЗЕМЛИ. Ибо никто и ничто не способно рыть тоннели быстрее и лучше, чем крот с лопаткой, в плеере, после прочтения монументального труда "Mein Kampf mit Erde"...)

Именно наш Крот отрыл в 1,5 метровом слое почвы фрагменты скелета ПРО-КРОТА - Shahteris vulgaris (почти все кости этого скелета отличались от современного Croto sappiens, но ЛОПАТКИ были идентичны). Именно наш Крот нашёл связующие звенья между подземным царством Аида и адом Данте - руины дворца Иблиса и пепелище Геены.

ИСТОРИЯ раскрывала свои тайны пытливому уму Крота медленно, но неотвратимо...

"Век уходит и век приходит,кроты сменяют кротов, но КОПКА, как единственно-верная система ценностных взглядов на Жизнь, должна быть постоянна и всеобемлюща!"

"Надо копать!"
"Копанье - Тьма, а Некопанья - нет!"
"Копайте, Шура, копайте!"
"Копаться! Копаться! и Копаться!"
Вот, чему учит вся История кротов, ведь, лишь копая живы кроты!

"...все кроты копают вниз! Каждый крот помогает Кротам ДОКОПАТЬСЯ до ИСТИНЫ, ведь ИСТИНА - ВНИЗУ!.. а значит, ИСТОРИЮ нужно копать ВВЕРХ," - понял однажды наш Крот, развернулся и незамедлительно начал проверять свою догадку.
И вот однажды нш Крот откопал самый глубокий слой ИСТОРИИ - ПОВЕРХНОСТЬ...и понял, что когда-то все кроты жили там, и там есть целый мир. Он вернулся к своим, рассказал им о Великом ОТРЫТИИ...а они съели его за ересь...

Pacipisd. (CtrlAlt.ru)

Поделиться32009-10-08 18:12:27

Автор: Levas
Активист
Откуда: Piter
Зарегистрирован: 2009-10-05
Приглашений: 0
Сообщений: 125
Уважение: [+23/-0]
Позитив: [+10/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2009-10-29 01:49:38

7 чувств

У людей есть как известно всем, я надеюсь, такая штука, как чувства.
ВКУС что бы отличать хреновую от еще более хреновой. Но судя по тому как популярен нынче Макдональдс. Одного вкуса для этого мало. А вот.... 21 век, технологии идут вперед, сейчас даже говна со вкусом банана могут сделать и не отличишь же. А главное в обертку поярче завернуть (тут и вступает в ход ЗРЕНИЕ) и написать что типа в каждой третей пачке ключи от автомобиля. Каждый понимает что развод это да и только и что машина в такой маленький пакетик не вместиться, а один хрен покупаем в надежде на халяву. Это такая же фантастика как найти мясо в колбасе. Вот зуб найти в пельменях это да, бывает и хорошо если зуб золотой считай тебе фартонуло. Можно в ломбард сдать. Во как бывает! На производстве по пьяне случилась драка, разбитый нос, сломанная челюсть, а у тебя бонус, зубик на память об вкусном обеде.
Вот мы и плавно перешли к следующему чувству - ОСЯЗАНИЕ. Хозяин того зуба не по наслышке о нем знает. Почувствовал на собственном лице тепло исходящее от сковороды, а также ботики 45 размера. Возможно это и не произошло бы, но дело в том что с четвертым чувством у него были проблемы... Сказали же ему чтоб вернул долг к первому числу, не УСЛЫШАЛ и вот результат. Так что нельзя быть бесчувственной скотиной и отдавать долги вовремя. А если уж чувствуешь что запахло жаренным (вот и пятое чувство ОБОНЯНИЕ) и налоговая приедет вот вот, то включай шестое чувство и шевели своим серым веществом, именно этим чувством и отличается человек от других животных. Кстати я не согласен с Дарвином, в том плане что люди произошли от обезьяны, вот мой сосед например, явно произошло от козла, то воду в ванной не выключит, то ремонт в субботу утром затеет.
В натуре парнокопытное. Те кто умеет считать и не на уроках математики не играл в морской бой спросят, а где же седьмое чувство? Многие считают что седьмое чувство это любовь, уси-пуси и прочие сопли. Нифига подобного. Седьмое чувство это НАДЕЖДА!

Macklaut (CtrlAlt.ru)

Поделиться42009-10-09 10:27:34

Автор: ezup
Тотал Командер
Откуда: Тверь
Зарегистрирован: 2009-09-19
Приглашений: 0
Сообщений: 5533
Уважение: [+181/-0]
Позитив: [+98/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 65 [1958-06-09]
Провел на форуме:
21 день 1 час
Последний визит:
2018-06-09 18:35:57

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину...
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом
- Выдерни этот чертов шнур!!!
Ну выдернул он шнур и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме, а потом "Хотите посмотреть голую женщину оr? " Ну я ему говорю: "Конечно", он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно. " Ну я и нажал. И тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Ну пытался я носом Rеsеt нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался...
Вот и все.

Поделиться52009-10-24 17:04:08

Автор: Levas
Активист
Откуда: Piter
Зарегистрирован: 2009-10-05
Приглашений: 0
Сообщений: 125
Уважение: [+23/-0]
Позитив: [+10/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2009-10-29 01:49:38

Илья Муромец уставился на огромный валун, выросший прямо на распутье и стал читать написанное на нём по слогам:
"Тут был Добрыня"
"Горыныч жжот!!!"
"На право пойдёшь - коня потеряешь". Муромец оглянулся, но не увидев никакого коня, облегчённо вздохнул. Дальше надпись гласила: "Налево пойдешь - голову потеряешь" - здесь богатырь почесал затылок и призадумался.
-Али заблудился, добрый молодец? - раздался из-за спины удалой голос.
Илья Муромец обернулся и обнаружил перед собой невысокого, но крепко сбитого молодца в милицейской форме.
Сержант Соловьев, Черниговская таможня, - козырнул молодец. Какова цель визита в славный град Чернигов?
-Землю русскую от нечести избавить!
-Понятно... еще один скинхед.
-Змея изловить трёхголового, да соловья-разбойника изувечить!
-Соловья, говоришь? Змея трёхголового, говоришь? Наркотиками, значит, балуемся... А ну-ка покажи документики, служивый. Так, так... Богатырь, говоришь, из Мурома? Декларировать что имеется? Не "чаво", а карманы, говорю, выверни. А что это за пакетик с травой сушеной? Приворотное зелье? Так и запишем - два килограмма марихуаны.
Также имеется агитационная литература в виде брошюр: "Киевская Русь для киевских русских", "Как правильно изрубить трёхголового змея - инструкция для чайников" и "Одна голова хорошо - а три плохо"... Также в наличии меч булатный, одна шутка; булава, одна штука; лук, колчан со стрелами, кольчуга... Разрешение на ношение оружия имеется? Я так и знал. Эх, придётся мне тебя, служивый, задержать до выяснения обстоятельств.
-Да пошёл ты к растакой матери, - буркнул Илья Муромец, развернулся и пошёл назад.
-Стоять! Назад пойдёшь - голову потеряешь! Голос сержанта зазвенел сталью и Муромец замер.
-Шаг в сторону считается побегом, прыжок на месте - провокацией.
Пара наручников защёлкнулась на богатырских запястьях.
-Мне бы змея надобно изловить... Землю русскую от нечисти... - бубнил Илья Муромец, уткнувшись лицом в дорожную пыль.
-От нечисти, говоришь, очистить? Ну это мы еще посмотрим - кто из нас нечисть! - С этими словами коренастый таможенник скинул фуражку, расправил плечи и засвистел во весь соловьиный свист.

Поделиться62010-02-14 02:32:28

Автор: AIS
Министр болтологии
Откуда: Rostov on Don
Зарегистрирован: 2009-09-19
Приглашений: 0
Сообщений: 8765
Уважение: [+474/-1]
Позитив: [+560/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 10 дней
Последний визит:
2016-02-28 11:29:54

Из школьных сочинений

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

--------------------------------------------------------------------------------

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

--------------------------------------------------------------------------------

В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.

--------------------------------------------------------------------------------

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

--------------------------------------------------------------------------------

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

--------------------------------------------------------------------------------

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

--------------------------------------------------------------------------------

Дубровский имел сношения с Машей через дупло.

--------------------------------------------------------------------------------

Любите Родину, мать вашу.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

--------------------------------------------------------------------------------

Миша поймал большого окуня, он был рад.

--------------------------------------------------------------------------------

На крыше было много голубей : человек сорок.

--------------------------------------------------------------------------------

Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа.

--------------------------------------------------------------------------------

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

--------------------------------------------------------------------------------

Hекрасов был прикован к постели раком.

--------------------------------------------------------------------------------

Охотник незаметно заметил зайца.

--------------------------------------------------------------------------------

По полю скакали всадники с шапками наголо.

--------------------------------------------------------------------------------

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

--------------------------------------------------------------------------------

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

--------------------------------------------------------------------------------

Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина.

--------------------------------------------------------------------------------

Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.

Поделиться72010-02-21 09:22:30

Автор: Mister
Сексопатолог форума
Зарегистрирован: 2009-10-01
Приглашений: 0
Сообщений: 1420
Уважение: [+64/-0]
Позитив: [+51/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
5 дней 9 часов
Последний визит:
2010-06-28 23:27:27

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь . Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

Поделиться82010-02-21 09:23:25

Автор: Mister
Сексопатолог форума
Зарегистрирован: 2009-10-01
Приглашений: 0
Сообщений: 1420
Уважение: [+64/-0]
Позитив: [+51/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
5 дней 9 часов
Последний визит:
2010-06-28 23:27:27

Дамы и Господа !

Я прошу Вас помочь мне найти мою жену... Я отправил её несколько месяцев назад в сказочное путешествие по Африке.. Но она пропала.. Я несколько раз скидывал ей сообщения на пейджер, но она не отвечает. Я подал заявление в полицию на её розыск по всей Африке, но все попытки её найти отказались и в этот раз безуспешными.. Я очень сильно переживаю её потерю..
Я обращаюсь к ресурсам Интернет для того чтобы найти её.. Пожалуйста, переправьте это письмо вашим знакомым, быть может они видели мою жену и смогут мне помочь её вернуть.

С Уважением, Мр.Ричард Смолл,
Портланд, Орегона, США.

Дата, подпись.

.....Несколько недель спустя.....

"Уважаемый Мр.Смолл!

Мы искали Вашу жену по все местам Африки. Однако, когда мы нашли её, мы не смогли понять как она туда попала.. Более странным является тот факт, что у неё столбняк.. Она находится под большим впечатлением от испытанного.. И покидать эти места не собирается. Мы пытались выслать её вам несколько раз, но она настойчиво требует оставить её здесь. Мы высылаем вам фотографию вашей жены для того чтобы вы убедились, что всё Окей. Не беспокойтесь за неё - она в хороших руках. Пожалуйста обращайтесь к нам, если ещё пожелаете.. Полицейский участок Найроби. Смотрите фото вашей потерянной жены.

Капитан Льюис Мария Барри.

Фото прилагается....