ЯПЛАКАЛ

Страница: « 1 2

Сообщений 11 страница 17 из 17

Поделиться112012-01-06 07:39:08

Автор: Inkvizitor
Зарегистрирован: 2009-09-19
Приглашений: 0
Сообщений: 6339
Уважение: [+316/-1]
Позитив: [+1264/-0]
Пол: Женский
Возраст: 23 [2000-10-29]
Провел на форуме:
1 месяц 29 дней
Последний визит:
2023-11-19 11:15:53

Кто последний, тот №?@%!

Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения ментов по дворам... Детей менты, естественно, не ловят - себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот №???@%". И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!! Те сначала опешили, потом сами врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: "обезьянники" в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, ещё носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься.
Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Менты как-то быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут.
И вот скажите мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры, президенты,дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на старости лет буду жить в этой стране? С одной строны и страшно, за то с другой весело! И пусть недоброжелатели боятся!

Поделиться122012-02-23 15:34:23

Автор: Cherry
Свой
Зарегистрирован: 2012-01-04
Приглашений: 0
Сообщений: 136
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+2/-0]
Провел на форуме:
1 день 20 часов
Последний визит:
2012-08-05 22:20:05

Вечерний душ
"И всех больнее раним мы того, кого на деле всех нежнее любим".

(Реконструкция событий после "разбора полетов")

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

Поделиться132012-08-26 13:44:30

Автор: Inkvizitor
Зарегистрирован: 2009-09-19
Приглашений: 0
Сообщений: 6339
Уважение: [+316/-1]
Позитив: [+1264/-0]
Пол: Женский
Возраст: 23 [2000-10-29]
Провел на форуме:
1 месяц 29 дней
Последний визит:
2023-11-19 11:15:53

Роль холодильника в жызни женщины

Лак для накрашивания ногтей надо хранить в холодильнике. Так говорит моя подруга, а она крупный авторитет в этой загадочной области, и я ей полностью доверяю. Но не храню. Потому как по лености и от общего распиздяйства организма с присущим мне неуважением к своему имуществу храню его на полке пенала шкафонера. Но это всё фигня, честное слово, хотя иногда и не фигня, как сегодня.
Дело в том, что я отношусь к наихудшей породе самок человеческого вида. Я работаю секретаршей («секретуткой», как ласково шутил мой предыдущий бойфренд, за что был нещадно бит разводным ключом по тыкве головы). И ещё я блондинго. Мой распутный образ дополняют сисьги третьего размеру. Короче жизнь моя окончательно и бесповоротно не удалась.
Это я поняла сегодня, когда сидела на рабочем месте и красила ногти. Я их красила розовым лаком для ногтей, который лучше бы я хранила в холодильнике. Напялено было на мне блятское платье из леопёрдовой ткани с декольте до пупа и лифчик «пуш-ап», чтоб он сгорел синим пламенем в геене огненной вместе с лаком, платьем и мной, дурой. Потому что в определённый, исторически выверенный судьбой, которая обожает меня крупно подъебнуть с изощрённой жестокостью, момент (ноготь на среднем пальце левой руки) открылась дверь, и вошёл он. Нет, не он… ОН. Даже так: ОН!!!!!
Я нервно икнула и выронила кисточку. Лак размазался гламурными полосами по моему подолу и лаковому сапогу.
ОН!!! улыбнулся. Я почувствовала, что от восторга сползаю под стол и попыталась закрепиться в положении сидя, собирая в кучу разъезжающиеся ноги в лаковых сапогах. «Ебучий случай….» — промелькнуло в голове привычно и сменилось непривычным: «Так вот ты какой, северный олень!», а потом вообще началась какая-то чушь: «Я помню чудное мгновенье…» В качестве лирического отступления замечу, что никогда не занимаюсь разгадыванием кроссвордов, чтобы и далее оставаться в неведении относительно того, сколько всякой бесполезной хуйни под завязку набито в мою блондинистую голову. Про мгновенье в частности…
Подхватив отвалившуюся нижнюю челюсть рукой с тремя накрашенными и двумя ненакрашенными ноготками, я вымученно скривила губы в подобие кровожадной улыбки голодной акулы (или, как вариант, девушки на жёсткой сексуальной диете со стажем в два семьсотдвадцатичасовых месяца).
«Здравствуйте, — ласково глядя мне в подёргивающийся левый глаз, сказал ОН!!! – а главный инженер у себя?»
«ЫЫ….» – на изящном французском диалекте строго ответствовала я.
Он понимающе подошёл к двери кабинета и несильно дёрнул ручку. Дверь была заперта.
«ЫЫ……» — обречённо пробормотала я.
ОН!!! меня понял неправильно и ушёл.
Я нервно хихикнула, зачем-то потопала под столом ногой, дёрнула плечом и прокашлялась. Потом ещё раз хохотнула и полезла под стол доставать кисточку. Дверь приёмной опять открылась. Я пизданулась головой о столешницу снизу, негромко сказала «БЛЯ!!!», уронила кисточку и вылезла из-под стола, пятясь раком вперёд жопой в леопёрдовом проституцком платье. Подняла голову и снова негромко сказала: «БЛЯ!!!» и зачем-то полезла обратно под стол.
ОН!!! стоял у двери и с интересом наблюдал за моими полными глубокого внутреннего содержания манипуляциями.
«Вам помочь?» — его голос был нежен и полон заботы.
«ЫЫ…» — по исторически сложившейся традиции ответила я и подумала: «!@$%#& ты меня отсюда выманишь!!!»
ОН!!! подошёл ближе и попытался заглянуть под стол. Пришлось вылезать. ОН!!! стоял прямо передо мной красивый, как три тыщи пидорасов из гламурных глянцевых журналов и улыбался, сцуко. Я так поняла, что он ржал надо мной. Но при наличии небольшой мании величия можно было вообразить себе, что он улыбается мне, чем я и воспользовалась, сияя глазами, сисьгами в вырезе платья и розовым лаком на подоле.
Тут пришёл главный инженер и испортил всю обедню, потому что они вместе скрылись за дверями, и в мире наступила сплошная тоска и безысходность. Через минут пятнадцать, утерев слёзы, я вновь обрела надежду, ибо выйдет же ОН!!! оттуда когда-то, верно? Ведь кабинет находится на третьем этаже, так ведь? Ведь ни за что наш главный, приличный вполне мущщина среднего возраста и в костюме, не пустит его прыгать в окно! Я воспряла духом. Я должна подготовиться к этому величайшему событию всех времён и народов. Я достала свою усыпанную стразами косметичку, а оттуда – красную помаду. Я открыла зеркальце и поднесла алый столбик к губам. Дверь кабинета резко распахнулась, я дёрнулась, мазнув помадой по подбородку, и выронила её в кучу к кисточке. Под стол.
ОН!!! улыбнулся ослепительно. Нежно глядя мне в глаза ОН!!! сказал: «До свидания!»
И тут случилось неожиданное. Волевым усилием преодолев нервную почесуху, я нормальным голосом сказала: «Всего доброго», — и улыбнулась напомаженным подбородком.
И вот теперь я сижу и думаю: надо, Таня, надо хранить в холодильнике лак для ногтей, и пользоваться ним прямо там, не выходя из холодильника. Слушай, что тебе говорит авторитетная подруга, она тебе зла не пожелает. И всем остальным хорошим людям, а особенно незамужним и разведённым девушкам, преодолевшим порог человеческих возможностей в поисках такого ЕГО!!! всегда необходимо напоминать о том, что лак купил – запри в холодильник. И помаду туда же, подальше от греха.
Конец.

Поделиться142012-08-26 14:08:44

Автор: Inkvizitor
Зарегистрирован: 2009-09-19
Приглашений: 0
Сообщений: 6339
Уважение: [+316/-1]
Позитив: [+1264/-0]
Пол: Женский
Возраст: 23 [2000-10-29]
Провел на форуме:
1 месяц 29 дней
Последний визит:
2023-11-19 11:15:53

Cколько вам нужно времени, чтобы купить сметану?

Так уж получилось, что в субботнее утро мне понадобилась сметана. Хоть это и некошерно покупать по субботам продукты, конечно. Поскольку встаю я рано даже по выходным из-за врожденной чешежопицы и не угомонности, то я надел трусы, шлепанцы и еще что-то и к открытию местной блядской "Пятерочки" был у ее дверей.
Вообще я терпеть не могу эту сеть из-за долбоебизма, скудности выбора и зомбированности управленческого офиса, с коим я по ходу дела сталкиваюсь регулярно по работе. У них над каждым столом висит рамочка с гимном сети. Причем гимн ояибу написан в лучших традициях, с пафосом и не в рифму.
Но не суть.
Прихожу я к девяти. Рядом толпятся еще несколько таких же субботних наркоманов, как и я. Ждем. Девять ноль-ноль. !@$%#&. Дверь на замке, внутри какая-то возня и хохот. Но не открывают. Девять ноль пять. !@$%#&. То же самое, но к хохоту прибавилось сопение.
Первым не выдерживаю я и ебашу ногой в дверь. Ебашу еще раз. Нехотя дверь открывается и дышащее перегаром ебало охранника спрашивает чего мы ждем. Понимаете? Чего мы блядьсуканахуй ждем! Это спрашивает охранник. Хотел ответить, что мы ждем пока он сдохнет чтобы спиздить тонну свеклы из склада магазина, но меня опережает какая-то тетка и говорит, что ждем открытия. Охранник удивляется, смотрит на часы и говорит, что уже открыто, можно заходить.
Заебись. Захожу, беру эту блядскую сметану и иду к кассе.
На кассе !@$%#& ночевал, только какая-то бабка с паркинсоном и огромной дыней. Типа ждет кассира. Встаю за бабкой. Ждем вместе. Приходит мужик с корзинкой продуктов, за ним еще один, потом тетка, которая меня опередила, потом женщина с ребенком и опять мужик. Кассира нет.
Где кассир спрашиваю охранника.
- !@$%#& его знает - отвечает тот - Я охранник, где кассир в душе не ебу.
Народ начинает роптать,на часах уже девять семнадцать.
Наконец откуда-то из глубины зала не спеша, переменным шагом плавно выплывает фантастически толстожопая, похожая на артистку Крачковскую, кассирша.
Видит толпу, делает отреченный вид и двигается, кажется, еще медленнее.
Наконец подходит, пару минут устраивает жопу на кресле. Потом улыбается и говорит бабульке с дыней: Здрасьте.
Бабулька подает дыню.
Кассирша минуту тупит и смотрит на эту дыню, а потом заявляет, что у нее нет на нее штрихкода, встает и уходит куда-то, якобы за этим блядь штрихкодом.
Охуеваем и ждем, матюкаясь и пидорася всю эту пятерочку вместе с ее директором, грузчиками и уборщицами.
Появляется кассирша.
В руках бумажка со штриходами. Пару минут ищет в списке дыню. Не находит. Я начинаю медленно закипать.
Кассирша звонит куда-то и просит придти Виталика.
Через еще три минуты приходит Виталик, длинный и худой дрыщ с бейджиком администратора. Смотрит на всех собравшихся, как Миклуха-Маклай на обосравшихся папуасов,вздыхает и находит этой тупой пизде штрихкод в списке.
Бабулька радуется и подает пенсионное удостоверение.
Кассирша опять залипает и говорит, что теперь ей надо штрихкод для этого удостоверения.
Очередь орет и грозит стереть этот магазин с лица земли на !@$%#&.
- Бабушка - говорю я - Может ну ее, эту дыню?
Бабушка смотрит на меня и отвечает, что если она мешает всем, то готова уйти без дыни.
Бабушку становится безумно жалко, говорю ей, что это не она мешает, а мешают дибилы, которые работают в этом блядском гадюшнике, не умеющие организовать работу и выдрочить персонал. Блядь, если бы в Израиле кто-то в любом магазине, а тем более в сетевом, устроил такой цирк Дюсселей, этого кого-то распяли предварительно выебав в жопу титановым ломом.
Наконец манда со штрихкодами находит все, что ей нужно, пробивает бабуле дыню. Бабуля уходит.
Я радостно, предчувствуя освобождение, подаю сметану.
- Ой-говорит мне посланница ада - у вас штрихкод не проходит.
Тут я не выдерживаю. Я говорю ей столько всего и так эмоционально, что кассираша понимает, что от того, как быстро она пробьет мне этот товар, зависит не только ее никому не нужная жизнь, а жизнь всех ее родственников, друзей и соседей вместе с домашними животными....
Вышел из магазнина я в девять сорок пять! То есть сорок пять минут я покупал какую-то сущую хуйню при полном отсутствии очереди. Бабушку с дыней я в рассчет не беру, конечно.

Поделиться152012-09-05 13:33:49

Автор: Душа
Гороховый суп!
Зарегистрирован: 2012-06-03
Приглашений: 0
Сообщений: 184
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+6/-0]
Провел на форуме:
3 дня 4 часа
Последний визит:
2014-05-16 04:40:00

Надают блеать имен. Как их на !@$%#& выговаривать? Марианна ебать! Тут и марьиванна напрашивается, и марихуана тут же. Но Марк Агеев с его романом с кокаином тогда зачитывался сильно и потому я звал ее кокай. Было искушение называть ее марианской впадиной, тем более были на то причины, но кока как-то сподручнее чтоли.

То время было славным. Пиратские диски с программным обеспечением отлетали, как горячие пирожки. Тот редкий случай, когда заработок продавца позволял смотреть на топ менеджеров, как на нищебродов (ох уж этот анальный вау фактор).

Кока работала напротив и торговала какими-то микроволновками, откровенно грустила и стреляла глазами на всех у кого по факту рождения имелись яйце. Избалованная сука. Выебать ее хотели все, потому что не смотря на довольно таки большую жопу у нее было охуенной красоты лицо, пухлые губы и отличные сиськи. Да и жопа не смотря на объем имела приятную форму и упругость.

Но вот ведь незадача. Не давала никому. И как только ее не крутили, как только не поили, не вбрасывали спидами и не накуривали - не дает.[next] Кремень! Я как-то не очень люблю кидаться на интересное вместе с толпой и потому оставался в стороне и делал вид, что ваще не интересуюсь ею, что сыграло свою роль.

Видимо, коку очень запедрил тот факт, что на !@$%#& она мне не нужна, и перешла она к активным действиям, что выражались в ежедневном посещении моего рабочего места под различными предлогами, как то: "Дай сахару, дай чаю". А потом так ваще типа пойдем попьем пефку после работы.

Пошли хуле.

Вот тут и обнаружилась странная загагулина у коки. Она ваще не признавала еблю. Так и говорит типа, ну, не люблю я трахаться. Не доставляет сей процесс. Я было уж собирался огорчиться и как-то поскорее слиться, но оказалось, что тут имеется компенсация. Кока оказывается очень любила сосать. Любила настолько, что кончала только от этого.

Но вот же !@$%#& ньюанс. Сосать ей обязательно требуется в стрессовой обстановке, тоись что бы было наличие палева. В лифте, в сортире ресторана, в подъезде, в переулке, короче везде, где есть вероятность, что увидят. И как она сказала, если увидят то у нее ваще случится мультиоргазм.

В связи с этим у нее были проблемы, ибо как оказалось самцы пугливые уебки (ну так она их называла) и не хуя не ведутся на такое, ибо очкуют. Рассказывала и как-то так смотрела на меня, что я внезапно все понял. Потом я вспомнил, что бар для пефка выбирала она, а на столах зачем-то тряпочные скатерти до самого пола. Как только все подметил, кока сделала решительный глоток пива и сползла под стол. Ебать я охуел.

Впечатления, конечно ебанистические. Когда офсянка приходит менять пепельницу, вокруг какие-то люди, а у тебя тем временем сосут !@$%#&. Кока вылезла довольная изпацстала, кокетливо вытерла салфеткой губы и понял я - пора валить.

Еще исполнили мы с ней пару раз, но как-то понял я, что постоянно так это ih@lif%. А кока меры не знает и стало ясно, что скоро будет сосать !@$%#& везде и так что бы видели. Стала намекать типа а может прям в метро где нить сделаем? На это я чот был не готов. Да и Агеева уже дочитал. Предложил коке прощальный минет, на том и разошлись.

Марианна, надают же !@$%#& имен.

Поделиться162012-09-05 14:58:19

Автор: Душа
Гороховый суп!
Зарегистрирован: 2012-06-03
Приглашений: 0
Сообщений: 184
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+6/-0]
Провел на форуме:
3 дня 4 часа
Последний визит:
2014-05-16 04:40:00

Деревенский экшн!

Тема содержит описание всех маментав и тонкастей выбраса каловых масс, путем сжатия и паследующего расслабления мышц сфиктера

Читать до конца. 100% смех гарантирую.
Поехал я как то в деревню отдохнуть. Лето на дворе, все отдыхают, а я чё? Да и позвал меня мой друг с детства, Виталик, которого я не видел уже приличное время. Года 4 прошло=) И естественно заманил меня такими приятными словами, как "ШАШЛЫК", "ВЫПИВКА" и "ДЕВКИ". Не долго думая я согласился. Да и четыре выходных дня не хотелось проводить дома. Встав на следующий день я побыстрому собрался, закинул в желудок че нашел в холодильние и двинул в путь. На вокзале зацепил пару бутылок пива, пакет кальмаров и в догонку какой-то горячий пирожок. Сел в электричку у окошка, открыл холодненькое пиво и с приятными мыслями о предстоящем отдыхе двинулся в путь.
Дорога была без приключений, не считая того что после второй бытылки пива меня разморило на солнышке и я задремал под музыку в плеере.[next] И тут в полудреме мой организм решил самоочиститься в виде хитрого тихого шептуна (Я ж во сне не помню где я нахожусь, бывало думаю у кого нибудь=), и как только я расслабил булки я тут же осознал всю суть этой непрятной ситуации. Шептун то получился как выстрел из гаубицы. Как говориться Жопа ночью барыня: что хочет — лопочет. Но тут то и не ночь вовсе была. А полная электричка дачников. Да еще и в тот самый момент, когда электричка стояла на платформе и в вагонах небыло шумно. В первую секунду я сделал вид что типа сплю, но по жжению лица я понял что начал краснеть и прикинуться спящим не прокатит. Я со стыдом приоткрыл глаза и с извинениями начал вставать. Соседи после атки естественно начали отодвигаться и переходить на свободные места.Вобщем я решил уйти на перекур. Как только пошел Какая то молодая деваха захихикала мне вслед а бабулька которая сидела изначально на против меня в догонку пробурчала: "Вы гляньте ка на него, Насрал и убежал, гадёныш". Я !@$%#& еле выжил после такой фразы и решил, что комфортнее будет курить вагона через два три.
Ну хрен с ним... переболело на душе... чувство стыда меня покинуло уже на платформе станции назначения, когда я приобрел у бабушки-предпринимателя стакан семечек и какого то разливного пива в ларьке. Хуле, к другану не с пустыми руками же идти. Правда идти с четырьмя баклахами и при этом лузгать семки не особо то и получается. Руки !@$%#& затекают. Решил открыть одну баклажку чтобы перенести часть её веса в свой организм.
Как же круто находиться в дали от города. Свежий вохдух, птички поют, кузнечики трещат. Лепота. Идти конечно далеко, ну ничего страшного. Хоть на природу поглазею. Да и еще вспомнить дорогу надо. А то сколько лет то прошло. Другану звонить не стал. Решил сделать сюрприз типа. Вобщем иду я по местности деревенской, весь такой ih@lif% довольный что на природу выбрался. Проходя мимо какой то ограды я метким глазом просёк что яблоня то дохуя у хозяина разрослась!!! Аж за забор переваливается. Ну я естественно парочку то и сорвал. Че свтолу то гнуться под тяжестью такой. Стаканом семечек сыт не будешь, полумал я и начал с большим удовольствием хомячить вкусные фрукты на ходу. Вот тут то !@$%#& и начался суровый экшн. Против природы не попрешь. Намешал толи чего в желудке, то ли пирог всетаки левый на вокзале купил. Или яблоко надо было хоть футболкой протереть, мало чем хозяева яблоки обрабатывают. Не успел я доесть первое яблоко, как в моем желудке что то забулькало. "ih@lif%" - подумал я. Вот так сюрприз. Времени думать оставалось не так много, так как в кишечнике что то происходило неладное. Не срать же на проселочное дороге. я тихонько посеменил вперед в поисках укрытия, которое могло послужить мне временным пристанищем для незамысловатого обряда "организмоочищения". Ага, !@$%#&!!!! Ни кустов нормальных , ни канавы. Все самое пиздатое за заборами местных жителей. Я немного "дал газу" дабы освободить хотя бы немного свободного пространства в моем кишечнике, физику то читал в школе=) Тут же пресек все попытки освобождения шептунов, так как понял что могу слишком расслабиться и забрызгать веснушками трусняки. НАчало рвать днище так, что мне пришлось остановиться. Дабы сосредоточить силы на удержании какашек в моем организме. Ладно, подумал я, полезу за забор, посру и убегу. Пока размышлял, перекинул пивко через ограду. Быстрым взглядом оценил территорию за забором на наличие местных жителей. Ага, огород, два сарайчика, домик и куча растительности. Нормально, сойдет для временного туалета. Начал еле еле перебираться через ограду. Назад то дороги нет. Пиво уже перекинул. Хорошо хоть ограда то не большая. Правда !@$%#& пойми из чего сделана. Одни палки торчат. Кое как перелез дабы параллельно не расслабляться лишний раз. 1 секунда - я откинул пакет пиваса подальше, что бы не забрызгать еси чё. Вторая секунда - я оценил местность чтобы все аккуратно сделать и не засрать тут все. Третья секунда - и я уже Забрызгивал забор веснухами. Тут я и понял что чета не то всетаки сьел. Сидел я минут наверно пятнадцать, прослезился даже под натугой. Ну, думаю, все ништяк. Щас посру да пойду. Посрал, начал бегать в позе буквы "Г" по участку в поиска природного бумагозаменителя, именуемого в народе как "лопух" . Как вдруг смотрю, и вижу перед собой прям на грядке курицу которая с важным видом ходит и хуярит там еду всякую. Оценив что растет на грядке, я сразу понял что ни один хозяин бы не оставил гулять кур по грядке - они бы все зерна нахер порубали. И в подтверждение моих мыслией из одного из строений выходит мужик. - А ну гадина иди сюда - закричал он курице и двинулся в ее направлении. Я !@$%#& замер. Я вижу курицу, он видит курицу, я вижу что он видит курицу, соответственно он видит меня!!!! То ли я так замер что !@$%#& ушел в нивидимость, то ли он был так увлечен курицой что я просто сидел с голой жепой в ошеломлении и не знал что предпринять. Как только он настиг курицу, эта маленькая гадость метнулась в мою сторону. Вот тут то мужик и охуел вместе со мной. - А ты какого хуя... - только и услышал я и хотел было договориться, но он уже вырывая лапату из земли несся в мою сторону. Я !@$%#& даже не натягивая шерты метнулся по диагонал и через огород и с криком "ПОМОГИТЕ" взлетел как ниндзя на ограду. "Фуууух, пронесло" - в полете подумал я и меня как дёрнуло!!!!!! Пока я мастерски перепрыгивал ограду, я умудрился не до конца одетыми шертами или трусами зацепиться за ограду и повис в таком положении с той стороны ограды. Я заорал от боли, так как часть трусняков под моим весом зажала мне яйца. Но видать какой из богов был на моей стороне и спустя секунды две трусы не выдержали веса и лопнули вместе с шертами. Или это мой крик создал такую мощьную убийственную волну. Я ёбнулся на землю с голой жлпой, хотя на лояхе еще болталась "Штанина" от трусов. Я глянул назад, увидел ошметки моих труселей на заборе за которым капашился мужык с лопатой и что то орал рассекая воздух "Сельскохозяйственным орудием." Что он орал, я уже не слышал так как адреналин затмил мой разум. Все в голове гудело. На огромной скорости я пробежал с препядствиями огорода 2 и затаился за какой то халупой в кустах. Отдышался и прислушался. Тишина. Ушел о погони. Лежу весь такой пиздаты. С голой не вытертой жопой, В одном тапке (второй видать на очередном препядствии проебал). Как только отошел от всех событий, понял что остался без кошелька, мобилы, сигарет и пива. Кошель с телефоном видать на заборе висят. Даже другану Виталику не позвонить что бы выручил. Так я просидел до ночи. Хуле, как идти то? Да и с участков этих как то без палева вылезти надо бы. Стал думать. Тут я вспомнил что где то видел в кино, что кто то переодевался в чучело. В потемках я начал палить за заборы вокруг. Нихуя нормального нету. Все сельские бутики закрыты видать=) Через два участка нашел чучело... Заебись!!! Платье!!! и шляпа. Буду по моде одет. Ну а хуле делать, От голой засраной жопы стыдно самому. Выредился, как на праздних. Правда от платья жутко воняло. Да и чучело особо то не пугало птиц так как щляпа была покрыта увесистым слоем гулькиных испражнений. Ладно думаю. Скоро все наладится. Дорогу я понял точно не найду. Фонарей толком не вижу нихуя в округе, местность не помню. Уже. Решил возвращаться за мобилой. Надо же как то до утра к другану попасть. Самое страшное, если он мне звонил и кто то спалил мой телефон. Или мужик нашел. Успокоило то, что я всетаки на вибрацию его поставил еще с утра, и шансов найти его где то валяющимся было больше. Часа два я искал в темноте дорогу обратно. Хуле, темно, бежал на скорости, да и в платье как ниндзя в кромешной темноте перелазить с участка на участок не очень интересное занятие. Еле увидел На заборе опознавательный знак(!) в виде моих обрывков одежды. НО ЧТО Я ВИЖУ!? Рядом висит пакет!!! "!@$%#&, ЛОВУШКА" - подумал я. Еще минут сорок ходил прислушивался и палил нет ли где засады. "Всё"- думаю - "Хватит, сдамся уж тогда. Назад дороги нет." Да и куда в таком виде денусь теперь. Расправив спину пошел в сторону забора с трусами и пакетом. Подошел. Посмотрел по сторонам - тишина. Оглядел забор на наличие ловушек, тихонько начал палить что в пакете - и ЧУДО!!! Там лежал мой телефон, кошелек, сигареты и одна баклажка пива!!! И на дне еще какая то хрень. Аккуратно сняв пакет, я вывалил содержимое на землю. Помимо всего вышеописаного там оказалась записка, туалетная бумага и рваные советские треники. Ну такие, с оттянутой жепой, оттянутыми коленями и лямками внизу. В записке было написано: "Пиво взял за моральный ущерб. 300 рублей за штаны. Виталик всё знает. Но если тебя увижу еще, пизды всеравно получишь". Я машинально залез в телефон. Просмотрев список пропущеных вызовов я нашел один принятый от Виталика. Я сел у забора открыл пиво, закурил сигаретку и погрузился в своих мыслях....
Есть продолженние.

Поделиться172012-09-07 13:03:26

Автор: Душа
Гороховый суп!
Зарегистрирован: 2012-06-03
Приглашений: 0
Сообщений: 184
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+6/-0]
Провел на форуме:
3 дня 4 часа
Последний визит:
2014-05-16 04:40:00

История о том, как мы не смогли отрезать коту …

В понедельник я пошла кастрировать кота.
Нет, не так. Сначала, в субботу, мы его записали на эту антигуманную процедуру. Всё выяснили, наученные уровнем разлюбезного нашего обслуживания, цены, условия, дедлайн, постгарантийное обслуживание животного... В общем, всё.

И настало утро понедельника. Кот, собака, как чувствовал: вместо приветственного утреннего поцелуя, кот заперся в туалете и наблевал в оба лотка. «Как всё удачно складывается», - подумала я: коту перед операцией восемь часов ничего калорийнее осенних мух есть было нельзя. Мы причесались и вышли на улицу. Я была в растерзанных чувствах, а кот весь в слезах. В моих.

В клинике мокрого кота сначала перепутали с нутрией, а потом попытались взять на руки. Ну что я вам доложу: кот боролся как лев. И я его понимаю. Тоник выдрался из ошейника, опрокинул клетку с тушканами, пукнул и искусал двух докторов. Одного, причем в пятку. (Благородный дон поражен в пятку ©). Уговорили укушенного не подавать в суд на харрасмент, еле связали кота вчетвером, засунули градусник, извиняюсь, откуда пукало и укололи полезный укол: какое-то крововостанавливающее.

К этому моменту кот даже перестал мяукать. Обло стозевно чудище просто на всех хрипло лаяй. Я рыдала как много маленьких Юль, у меня изъяли кота, посадили в клетку и унесли. Позвоним, говорят, через пару часов, как пойдет. Я, шмыргая носом, и говорю: давайте же, мол, рассчитаемся, дорогие товарищи. А то я забрать тело никак не смогу, наша бабушка подъедет. И вот тут вдруг выяснилось, что в стране таки гиперинфляция: за два дня цены выросли у них в два с половиной раза.

Я встала и сказала: давытутохуелисовсемкакяпогляжу «Несите животное назад!»
Мы гордо плюнули им в ведро с черепахами и ушли восвояси со счастливым котом. Хотелось еще укушенному доктору по сусалам вмазать, да руки были заняты. Правой я жалобу на имя президента писала, а левую кот целовал.

В общем, дорогая редакция, фаберже на месте. Кота накормили, напоили и на хрустящих простынях спать уложили. Бабушка сказала, что кота под нож она больше не отдаст. Похоже, будем спаривать, фото невест приветствуется.

Страница: « 1 2

Обитель Инквизиции

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе