Синдром "Путина-Медведева"
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
-------------
Подруга рассказывает
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
-------------
Жизнь - странная штука: вроде затрахала, а так и не удовлетворила.
-------------
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
-------------
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...
-------------
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши.
Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
-------------
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
-------------
Выпущен новый сорт водки...
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
-------------
Будущее России - Бананотехнологии.
-------------
- Простите, девушка, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.
-------------
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
-------------
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
-------------
"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"
-------------
Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
-------------
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
--------------
Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Сайт,,Одноклассники,, знаете?
- Да.
- До свидания.
--------------
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА НА ХЕР!!!!
--------------
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
--------------
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик матери из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
--------------
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
--------------
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
--------------
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься.
--------------
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
--------------
Актриса расказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в член!
--------------
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две - Украина и Израиль. А зачем мне столько?
--------------
Женщина звонит в магазин по телефону:
...Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду…. И она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть?…это как? котлеты держат её изнутри.
--------------
Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее: "Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!". Секретарша расплакалась...
--------------
Кролики только думают, что они занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.
--------------
- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.
--------------
О деньгах можно разговаривать на любую тему.
--------------
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хернёй.
--------------
Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной!
--------------
Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.
--------------
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...
--------------
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася.. Жену хоронят.
--------------
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда я узнал, что она у них вне закона.
--------------
ничо так ветерок на улице... чайки вперед хвостами летают...
--------------
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сёдня со с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...
Отредактировано Эльф Тьмы (2009-10-22 10:10:20)
