Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, 3,14ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ДОЛБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, (ТВОЮ МАТЬ!), ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.
Анекдоты
Сообщений 11 страница 20 из 129
Поделиться112009-10-08 17:43:23
- Активист
- Откуда: Piter
- Зарегистрирован: 2009-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 125
- Уважение: [+23/-0]
- Позитив: [+10/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2009-10-29 01:49:38
Поделиться122009-10-08 18:40:01
- Активист
- Откуда: Piter
- Зарегистрирован: 2009-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 125
- Уважение: [+23/-0]
- Позитив: [+10/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2009-10-29 01:49:38
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Поделиться132009-10-08 18:45:38
- Активист
- Откуда: Piter
- Зарегистрирован: 2009-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 125
- Уважение: [+23/-0]
- Позитив: [+10/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2009-10-29 01:49:38
В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить кто
именно... Отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его простил.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...
Тут отец вынимает ремень, и начинает лупить сына по жопе. Сын орать, естесственно:
- Батько, за что??? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!!!
Поделиться142009-10-08 20:03:47
- Зарегистрирован: 2009-09-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6339
- Уважение: [+316/-1]
- Позитив: [+1264/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 23 [2000-10-29]
- Провел на форуме:
1 месяц 29 дней - Последний визит:
2023-11-19 11:15:53
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом.
Поделиться152009-10-09 10:24:42
- Тотал Командер
- Откуда: Тверь
- Зарегистрирован: 2009-09-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5533
- Уважение: [+181/-0]
- Позитив: [+98/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 65 [1958-06-09]
- Провел на форуме:
21 день 1 час - Последний визит:
2018-06-09 18:35:57
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
_________________________________________________________________________________
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
__________________________________________________________________________________
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
____________________________________________________________________________________
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Поделиться162009-10-09 13:20:48
Иванов в очередной раз готовился стать папой!!!...
Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь поделаешь... Надо исправлять.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А если в России дороги станут хорошими, а дуракам придется поумнеть то это будет утрата национальной особенности?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличаются выборы при Ельцине от выборов при Путине?
При Ельцине в избирательном бюллетене были графы "воры", "взяточники", "порядочные люди" и "против всех".
При Путине графу "против всех" убрали, а порядочных людей к выборам не допускают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей-дворник.
Поделиться172009-10-12 01:53:47
- Министр болтологии
- Откуда: Rostov on Don
- Зарегистрирован: 2009-09-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8765
- Уважение: [+474/-1]
- Позитив: [+560/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 10 дней - Последний визит:
2016-02-28 11:29:54
****************************************************
Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя
домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша.
Только, как учитель математики , позволю тебе заметить,
что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не
вернусь домой до утра
*******************************************************
Двое в постели.
- Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну…
Поделиться182009-10-12 02:01:13
- Министр болтологии
- Откуда: Rostov on Don
- Зарегистрирован: 2009-09-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8765
- Уважение: [+474/-1]
- Позитив: [+560/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 10 дней - Последний визит:
2016-02-28 11:29:54
- Мужчины все сволочи! -
кричит одиночество.
Но где-то за полночь
ту сволочь так хочется!
Поделиться192009-10-12 14:50:20
- Тотал Командер
- Откуда: Тверь
- Зарегистрирован: 2009-09-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5533
- Уважение: [+181/-0]
- Позитив: [+98/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 65 [1958-06-09]
- Провел на форуме:
21 день 1 час - Последний визит:
2018-06-09 18:35:57
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
_____________________________________________________________________________________________
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
_____________________________________________________________________________________________
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал... .
-?! ?! ?! ?! ...
- Я врач-гинеколог!!! ...
___________________________________________________________________________________________________
Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду а бороды та нет Спрашивает мальчика:
- Чё было вчера? где борода?
- Бухали на природе... Говорил тебе давай ящик водки возьмём, а ты давай по сто грамм, по сто грамм ...
Поделиться202009-10-15 08:19:50
- Алло, скорая?
- Да.
- Скорее приезжайте - у моей жены белая горячка!
- А в чём это проявляется?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.